У нас тут сосед быдляк орал два года назад что мы типа "вставим хохлам", а теперь понурившись сидит на скамейке.
- Ну че, вставили? - спросила я его.
Он неохотно пожал плечами.
- Вставим, вставим, вот соберем налог на недвижимость, 170 примерно млрд зелени и всех в ядерный пепел.
- Налог? - проснулся быдляк.
- Ага (сказала я злорадно). С вас, я знаю, что у вас трешка, примерно тыщ 7-8 в месяц.
- Ты че, бухгалтер?
- Юрист (говорю). В ПИК устроилась недавно (это наша управляющая организация).
- И какая у тебя зряплата?
- Хорошая: я-то налог заплачу, причем с трех своих хат.
- А за что тебе три хаты-то? (спросил зло).
- А я все суды против жильцов выигрываю.
- Понятно (сказал он обреченно и пополз к себе с авоськой пива).
Вид у него был такой, как будто его к смертной казни приговорили. Ничуть мне его не жаль. Сам виноват.
* * *
Ходила в поликлинику (чудеса, бесплатная и во дворе, говорят, хорошая - это ж надо) и стояла там в регистратуре с какой-то такой плохо одетой пожилой женщиной.
- Хорошие здесь врачи? - спросила я.
- Прекрасные - сказала она. - Да и вообще все прекрасно.
- Что именно? - напряглась я.
- Ну, забота о нас...
- Партии и правительства?
- Ну да.
- Инвалиды тоже вот радуются: вроде как в бесплатных колясках отказали. Дыхательных аппаратов тоже нет.
- Начинать нужно с себя (вдруг говорит).
- Это вы кому?
- Вам!
- Я не депутат.
- Тогда молчите!
- Я - глас народа!
- Какого? (ехидно)
- Народа чукчей!
- Вот и поезжайте туда, откуда прибыли!
- У меня олени заболели (сказала я грустно). Главному оленю пришлось ампутировать ногу.
- А зачем тогда вам эта клиника?
- А она разве не ветеринарная?
- Не, человеческая.
- А! Тогда я пойду брать направление в ветеринарную
- Для чего?
- Костыли для оленя выпишу.
Тетка багровеет, девушка на рецепции зажимает рот чтобы не расхохотаться, а охранник вдруг говорит:
- Я вас помню (и смеется). Вы одного парня довели, рассказывая что ходите в парандже, и внутри нее курите (и хохочет)
Тетка говорит зло:
- Так это клоун?
- Ну конечно! (говорю я). Под видом пациента я развлекаю больных. Повышаю им настроение. И адреналин.
- Вы мне его только понизили.
Я потупилась:
- Я (говорю) пока на курсах повышения квалификации: иногда и проколы бывают.
Тетка внезапно бодро говорит:
- Ну седня не получилось, в следующий раз получится!
- Думаете, не получилось? (спрашиваю)
- Получилось! (хором говорят охранник и девушка на рецепции).
- Кому как (говорит тетка). До костылей я всему верила.
- Да (говорю), вы правы: не реалистично. Хотя вот в Европе и США даже крокодилам зубы лечат.
Тетка рассердилась:
- Так, вы опять?
Охранник и девушка (хором):
- Правда, лечат!
Тетка:
- Да вы что, сговорились тут все, штоле? Крокодилам! Это ж надо! Мне вот никогда не лечили (тетка открывает широко рот и показывает свой беззубый рот).
Мы все отшатываемся.
Тетка говорит (довольная):
- Че, страшно? То-то вот!
И уходит.
Охранник говорит мне:
- Ну вы даете! Хахахахаха! Приходите еще! А то стоять здесь целый день тоскливо.
- Приду, можете не сомневаться.
- Хахаха, ждем!
! Орфография и стилистика автора сохранены
